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仮交際のデート代で、「毎回ごちそうされていて大丈夫かな」と迷う女性は少なくありません。男性が自然に会計を済ませてくれると嬉しい。でも、何度も続くと「私も払った方がいい？」「奢られて当然と思われたくない」と気になってきます。
結婚相談所ラシュラン｜立川・多摩地区の婚活サポート
仮交際3回目のデート。
今回も男性が「ここは僕が」と会計を済ませてくれた。
もちろん、ありがたい。
でも帰り道で、少し気になる。
「毎回ごちそうになっていていいのかな」
「財布を出した方がいい？ それとも逆に気を遣わせる？」
「次は私が払うと言ったら、男性の顔をつぶす？」
仮交際の会計で大切なのは、“正しい支払い比率”より、お互いの気遣いが一方通行になっていないことです。
ごちそうになったら、金額をきっちり返さなくていい。
感謝＋次の小さな行動で返せば十分です。
デート代については、男性が多く払う、割り勘にする、交互に払うなど、考え方が分かれます。結婚相談所だからといって、仮交際中のすべてのデート代に一律の正解があるわけではありません。
ラシュランでは、「奢ってくれたから脈あり」「割り勘だから脈なし」と支払いだけで相手の気持ちを決めないようにしています。
見るのは、会計の場面を含めて、お互いに相手の負担を考えられる関係かです。
目次
1．仮交際のデート代は「誰が払うべき？」だけで考えない
支払い方法には、その人の金銭感覚だけでなく、気遣いの出し方も表れます。
たとえば男性がごちそうしてくれた時も、女性側が、
・「ありがとうございます」と自然に受け取れる
・次のお茶は自分が出そうと思える
・高額なお店が続いたら相手の負担も気にできる
・毎回払ってもらうことを当然と思わない
なら、二人の間に感謝の往復があります。
逆に、どちらが何割払ったかだけを採点し始めると、相手を知る前に会計が合否判定になりやすくなります。
2．男性が「ここは僕が」と言ったら、まず一度は感謝して受け取る
男性が自然に支払おうとしてくれた時、何度も押し問答をする必要はありません。
たとえば、
「ありがとうございます。ごちそうさまです」
「嬉しいです。ありがとうございます」
と、まず受け取れば十分です。
「いえ、絶対払います」「本当にいいんですか？」「半分出します」と何度も続けると、会計自体が長引き、お互いに気まずくなることもあります。
一度申し出て、相手が「大丈夫」と言ったら感謝して受け取る。そのくらいの自然さで構いません。
3．「財布を出す・出さない」より、払う意思が伝わるかを見る
婚活では「女性は財布を出すべき？」という話になりがちですが、動作だけをルールにしない方が自然です。
レジで男性が先に支払いを済ませたなら、わざわざ財布を大きく開いて見せる必要はありません。
一方で会計前なら、
「私も出しますね」
「今日はどうしましょう？」
「半分お渡しします」
と一度伝えて構いません。
大切なのは、“奢られる前提で黙っている”状態にならないことです。
4．毎回ごちそうされるなら「次のお茶は私が」が使いやすい
ごちそうされた金額と同額を返す必要はありません。
ランチをごちそうしてもらったなら、次のお茶で、
「さっきごちそうになったので、ここは私に出させてください」
「今日はありがとうございました。お茶は私が出しますね」
と伝えるだけでも十分です。
また、お茶をする流れがなければ、次回に小さな形で返しても構いません。
相手に借りを返す感覚ではなく、「私もこの時間を一緒に作っています」という意思表示として考えると自然です。
5．「お礼の品」を毎回用意しなくていい
ごちそうになるたびに、お菓子やプレゼントで返す必要はありません。
仮交際初期から、
「前回3,000円くらいだったから、同じくらいのお菓子を」
「毎回何か渡さないと悪い気がする」
「奢ってもらったから、次は必ず物で返さないと」
と考えると、交際そのものが精算作業のようになります。
まずは言葉で感謝する。次のデートへ前向きに返事をする。時々、自分からお茶を出す。
それで十分です。仮交際のお土産については、「仮交際のお土産は必要？｜40代女性が迷う渡し方・金額」も参考になります。
6．割り勘だった時に「大事にされていない」と即判断しない
割り勘になっただけで、その男性の好意や誠実さを決めることはできません。
見るなら、支払い方法だけでなく、その前後も含めます。
| 見る場面 | 確認したいこと |
|---|---|
| 店選び | こちらの予算感を無視した高額店ではなかったか |
| 会計 | 急に細かい金額を請求されて困る形ではなかったか |
| 態度 | 支払い方に相手への配慮があったか |
| 全体 | 他の場面でも損得勘定だけで動く人なのか |
たとえば二人で相談して無理のない店を選び、自然に割り勘になったなら、それだけで問題とは言えません。
逆に「割り勘かどうか」より、相手がこちらの負担を考えず自分の都合だけで決めることの方が、結婚生活を考えるうえでは重要です。
7．ごちそう＝本命、割り勘＝脈なし、ではない
会計は、相手の気持ちを測る一つの場面ではあっても、答えそのものではありません。
男性が毎回払っていても、次の予定が決まらない。こちらへの関心が薄い。将来の話を避ける。
反対に割り勘でも、次の予定を具体的に作る。会話を覚えている。こちらの希望を聞く。交際を前向きに進めている。
こうした違いがあります。
男性の気持ちを判断する時は、支払いだけではなく、「仮交際で距離が縮まらない｜毎週会っているのに『友達みたい』で進展しない理由」で扱った、会話・好意・将来・二人らしさも合わせて見てください。
8．高いお店が続くなら、女性側から「もう少し気軽なお店でも」と言っていい
相手が毎回ごちそうしてくれるからといって、高額なデートを受け続ける必要はありません。
たとえば、
「いつもありがとうございます。次はもっと気軽なお店でも嬉しいです」
「次はカフェくらいでゆっくり話しませんか？」
「毎回素敵なお店を探してくださって嬉しいですが、無理のない感じで大丈夫ですよ」
と伝えて構いません。
これは遠慮しすぎではなく、二人の負担を考える会話です。
35歳からの婚活で、相手に合わせるだけではなく、自分の希望や違和感も自然に伝えられる関係を作りたい女性は、「立川・多摩地区｜35歳からの女性婚活」もご覧ください。
9．女性が気をつけたいのは「払ってくれる男性がいい」が唯一の基準になること
ごちそうしてくれることを嬉しいと感じるのは自然です。
ただ、結婚相手を見る時は、支払い方の豪快さだけでは分からないことがあります。
・普段のお金の使い方に無理がないか
・高額な支出を相手へ相談できるか
・自分のためだけでなく、二人の生活を考えられるか
・支払ったことを恩着せがましく使わないか
・女性側の価値観も聞こうとしてくれるか
デート代の払い方は、その人のお金に対する考え方を見る入口です。
でも、入口だけで結論を出さず、交際が深まったら家計・貯蓄・生活費など、より大きなお金の話へ進めてください。
10．男性側も「払えば好かれる」と考えなくていい
男性がごちそうすることは、好意や気遣いの一つにはなりますが、それだけで関係が深まるわけではありません。
高い店へ連れていく。毎回全額払う。豪華な予定を組む。
それよりも、女性の希望を聞く。無理のないデートを作る。会話を覚えている。次も会いたい気持ちを言葉にする。
こうした行動の方が、関係づくりには大切です。
女性とのデートで、店選び・支払い・誘い方・距離の縮め方を具体的に整理したい男性は、「立川・多摩地区｜交際経験に不安がある男性の婚活」もご覧ください。
11．会計でモヤモヤしたら、金額ではなく「何が嫌だったか」を仲人に伝える
支払いについて違和感があった時、「割り勘だったから嫌です」だけでは、自分でも本当の理由を整理しにくくなります。
たとえば担当仲人には、
「仮交際2回目のデートで割り勘でした。割り勘自体より、男性側がかなり高いお店を選び、会計時になって初めて半額を伝えられたことに少しモヤモヤしています。私は支払うこと自体は問題ないのですが、今後のお金の相談ができる相手かどうかが気になっています」
のように伝えます。
すると、
・金額が嫌だったのか
・伝え方が嫌だったのか
・店選びとのバランスが気になったのか
・損得勘定が強く見えたのか
・自分の価値観との違いなのか
を整理できます。
仮交際のデート代で大切なのは、どちらが何％払ったかではありません。
ごちそうしてもらったら感謝する。自分も小さく返す。負担が大きければ相談する。
お金のやり取りを、二人で気遣いを返し合えるかを見る機会にしてください。
ラシュランでは、デート代の「モヤモヤ」もそのまま相談できます
結婚相談所ラシュランでは、立川・多摩地区を中心に、仮交際中のお金に関する小さな違和感も担当仲人と一緒に整理しています。
・毎回ごちそうされていて申し訳なく感じる
・女性からどこまで支払いを申し出ればいいか分からない
・割り勘にされて少し冷めた自分が気になる
・高い店が続き、相手の負担が気になる
・ごちそうへのお返しをどうすればいいか迷う
・結婚後のお金の価値観まで合うのか確認したい
仮交際のデート代についてよくあるご質問
Q．仮交際で毎回男性にごちそうされても大丈夫ですか？
男性が自然に支払いたいと言っているなら、毎回必ず割り勘に戻す必要はありません。ただし感謝を伝え、自分からお茶を出すなど、小さな形で気遣いを返してもよいでしょう。
Q．女性は会計時に財布を出すべきですか？
財布を出す動作そのものをルールにする必要はありません。会計前なら一度支払いを申し出る、すでに男性が済ませてくれたなら素直に感謝する、という対応で十分です。
Q．割り勘にされたら脈なしですか？
割り勘だけでは脈なしと判断できません。次の予定、会った時の関心、こちらへの配慮、交際を進める行動まで合わせて見てください。
Q．ごちそうのお返しは何をすればいいですか？
同額の品物を返す必要はありません。次のお茶を出す、次回の小さな費用を負担する、丁寧に感謝を伝えるなどで十分です。
Q．デート代の価値観が違うと結婚は難しいですか？
違うだけで難しいとは限りません。大切なのは、二人の負担について話し合えるかです。真剣交際が見えてきたら、デート代だけでなく家計や貯蓄など、より大きなお金の考え方も確認してください。
この記事の要点
- 仮交際のデート代に一律の正解を作らない
- 男性が支払いたいと言ったら、まず感謝して受け取ってよい
- 財布を出す動作より、支払う意思と感謝が伝わるかを見る
- 毎回ごちそうされるなら、次のお茶など小さな形で返せば十分
- ごちそうのたびに同額のお礼品を用意する必要はない
- 割り勘＝脈なし、ごちそう＝本命とは限らない
- 高額なデートが続くなら女性から気軽な店を提案してよい
- 支払ってくれるかだけを結婚相手の評価基準にしない
- 男性も「払えば好かれる」と考えず、関係全体を作る
- 会計でモヤモヤしたら、金額ではなく何が嫌だったかを担当仲人と整理する
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参考資料
執筆：結婚相談所ラシュラン 婚活カウンセラー みお先生
